Mindig olyan gyökér voltam, hogy amikor fent voltam - tegyükfel - Budapesten, akkor vágytam haza. Mert minek faszkodjak fent a mocsokban, meg az emberek gyökerek, és még csak nem is köszönnek amikor bemennek - tegyükfel - a Kicsimama konyhájába. Aztán hazajövök. Végre itt vagyok a megnyugvás szigetén. Kimegyünk a többiekkel ( !! ) az Édenbe - 240 a Borsodi óóhje! - és betolunk 2-3 sört. Aztán a többieknek általában elfogy a pénze, meg lehet akkora már nekem is. Kérdezem mi van velük: "Semmi.". Kérdezik mi van velem "Hát ... bla bla bla". Aztán elszívunk egy barna ( beton ) szofit mondjuk egy óra alatt ketten Mátéval és fakje krézi. Általában ugyanaz a séma. Ja nem! Mostanában fröccsöt iszunk. De nálunk a fröccs valamiért vbk, olyat meg ki iszik már? Nemértem.

Néha jönnek a "csajok" is. A caspatból ami megközelítőleg 5-6 főt számol(t). Két barátomnak van nője. Tök jó arcok. Kb másfél évig kerülgették a kását amire összejöttek. Mármint így a két haverom meg a két csaj azok több mint egy évig együtt jártak bulizni meg minden. Majd lejött a heréjük és össezjöttek. Én tökre örültem neki meg minden, mert ki ne örülne, hogyha a barátja jól érzi magát. 

Viszont basszameg egy csomószor gondolkozóba esek. Miért van az, hogy amíg ők tökéletesen megvannak, addig Én bedaráltam kettő "barátnőt" is. Jó persze hogyha nagyvonalakban kellene néznem a dolgokat akkor valszeg azért, mert Én kétszer pörgösebben élek - Hál'Istennek - mint Ők. Ami persze olyakor kurva jó, de pl ilyen esetekben meg szar. Nem akarok én elrohadni egy csaj mellett. Főleg nem úgy, mint ahogy sokan mások. Élik a hugylangyos életüket, folyton azon siránkoznak, hogy de szar nekik - na ács ácsi! önkritka - hiszen többé kevésbé Én is ezt csinálom. De például én azokra az emberekre gondolok akik mondjuk a "többiekben" is vannak. Itt laknak faluhelyen, van egy átlagos barátnőjük aki szereti őket , természetesen ez vica versa. És igaz, hogy nem járnak gyakorlatilag sehova, de szinte 100%ig megvannak. Jól érzik magukat úgy egy párban.

Ehelyett micsinál ez a gyökér? Mármint Én. Olyan csajokkal kezd, akik más srácokkal smseznek akkoris ha nem kell. Szabadságra vágynak - wtf? . Bebasznak és ordenáré módon néznek ki. Hisztiznek és semmi se jó nekik. Vagyis neki... vagy nem tudom. Bazdmeg.

Legjobban az basz fel amúgy, hogy általában Én kajak próbálkozok. Mármint hogyha együtt vagyok egy nővel akkor basszameg! együtt vagyok vele és akkor úgy is kezelem mint a barátnőmet. Mert egyrészt magamat minősítem - szerintem - hogyha egy puncival nem úgy bánunk mint ténylegesen a szerelmünkkel - jajdevégtelenülbuzis - értesz? Minek vagy együtt egy csajjal akit nem tisztelsz, és nem csinálsz meg neki - a józan ész határain belül + önbecsülés + stb -  ezt-azt . Értem ezalatt, hogy én szivesen kimentem statika zh előtt a részeg barátnőm elé a kálvinra, igaz megbuktam statikából, igaz kibasztak egyetemről, de alapvetően akkor az volt a helyes, mármint nem azért csináltam, hogy utánna leszopjon meg ilyenek. Csak faszom, kimegyek azé a nőé akivel párkapcsolatban vagyok, ha bevan kúrva, ha nem. Igaz utánna mehet a sírásig történő fejmosás, hogy azé anyuka legközelebb odamész a tudodhova baszki! Na mind1, csak valami kikúrt alázós példát akartam magmról, hogy mekkora faszagyerek vagyok.

És akkor most jön a szar: Szóval itt vagyok Én mint tökéletes férfiú aki próbálkozik bazdmeg próbálkozik. Mert igen, nem csak azért néztem a estponthut meg az egyéb programajánlókat, hogy nekem mi a jó, hanem azért, mert szerettem volna közös programokat. Arról Én nem tehetek, hogy semmi nem jó. Tényleg semmi. Mert ha nem jön velem Caribou koncertre akkor lehet még meg is köszönöm. De tényleg semmi baszki. Bezzeg ha csak simán sörözni hívta egy másik velem megegyező nemű személy akkor ment, és akkor egy óráig arról áradozott, hogy milyen jó volt. Bence ötlete: veszek valami tök különleges sört, és üljünk fel az alagút fölé és igyuk meg ketten. ÁÁÁ MOST NINCS KEDVEM, AMÚGYIS VELED MINDIG CSAK ILYENEKET LEHET CSINÁLNI. - Hát a kiskutya húzzon a faszára bazdmeg!!  Nincs a moziba semmi jó, mert " én nem megyek akciófilmre mert félek " - WTFBAZDMEG? - meg nem megyünk kiállításra mert nem érdekel , színházba múlthéten voltunk, kocsmába ne mennyünk, nem vagyok éhes, és nem akarok sétálni. Hát akkor nyald ki apádból az alvadt gecit te ribanc!

( megvan, hogy kezd elborulni az agyam? kurvajó, így 11körül este ... na mind1 )

Egyszer faternak meséltem, hogy már megint úgy váltunk el a excsajommal, hogy egy tahó tajparaszt geci vagyok... mert természetesen az vagyok. Azt így mondja fater, hogy "Bence bazdmeg, ez már a sokadik. Nem lehet hogy igazuk van? Hogy tényleg hülye tapló vagy velük? " ÓÓÓ öreg bazdmeg hát nekedis olyan eszmefuttatásaid vannak mint a széknek amin ülsz HE! Itt vagyok nyomorultul, egy olyan "nő" miatt "sírok", aki komolyan kb azt se érdemli meg, hogy belelógassam a  GENERÁLIST - a faszomat a szerk. - értesz? De kajak.

Mondjuk a legnagyobb vicc, ha szakítasz a csajoddal. Nem azért, mert nulla szerelem, hanem sokkal inkább zeró riszpekt a részéről. Nincs meg a hullám, nem jön át. Lófaszt. Szerintem napok, hetek, esetleg hónapok krédése volt, hogy bejelentse, hogy neki ez így nem megy, és az első gyökérrel összejöjjön aki többet licitál a kamuból....

Mert mindenki ezt csinálja amikor épp egy párkapcsolatban lévő csajt akar elkapni. Legnagyobb taktika, és most mocskoszsidófasszopóbuzigecik figyeljtek, mert máshogy nem fogtok puncihoz jutni soha, de még segglyukhozse... ti szlovák-román gecik.

 Instant ribanckerítő-párkapcsolatszétbaszó pina how-to by Benő

1. Keress egy számodra megfelelő csajt, aki van olyan naív és hülye - 95% a nőknek  a szerk. - és van puncija!
2. Kicsit barátkozz össze vele, de nagyon vigyázz!!! Sumákolni kell, értem ezalatt: Adni a gyógyegeret, de vigyázni, hogy ne rakjon  be gyógyegérnek. Csak legyél a semleges fasz, aki még nem nyomult rá.
3. Ha van olyan hülye - ÉS IGEN LESZ OLYAN HÜLYE -  a muff, hogy kiadja, hogy "jaj most a ferivel olyan szarban vagyunk, meg mintha kicsit ellaposodott volna a dolog." akkor LICIT BASZOD LICIT.
4. Hívd el valami kúrvakreatív helyre - LÉNYEG: nem kell kreatívnak lenni, tökmind1 hova hívod, a hülye kurvája úgyis benyalja, mert nem az unalomig lerágott barátja akar neki kedveskedni
5. 4. lépést ismételni, mindenki kénye-kedve szerint.
6. Hívd el valami buliba, itasd le, és kapd le. 
7. Gratuálunk, szétbasztál egy párkapcsolatot és egy hülye buta szutyok kúrvára is szert tettél. Dölj hátra és élvezd amíg: 1, rá nem jön mekkora nyomorult féreg vagy, és visszasírja magát a szutyka a volt palijának 2, téged is ki nem basz

Na akkor az esti trollkodást kiéltem. ÉS IGEN. Jelentem jobban is vagyok. Habár genyóságnak tartom, hogyha szakítás után az egyik fél savazza a másikat mint a gép. DE! Velem már megint ez történt. Mindenki hullasson értem két és fél darab könnyet: a volt csajom azt terjeszti, hogy tahó vagyok és - kapasz kapasz kapasz - büdös :) . Persze ez annyira geci, hogy Én bevallom elsőre el se hittem. Azért, mert nemá, most komolyan... ált iskola alsó harmadik vagy hol élünk genyó? Bezzeg amikor a GENERÁLIST kellett polírozni akkor nem volt akkora a szája - VICC ALERT! - Ó DEHOGYNEM BASZKI, AKKOR NYITOTTA A LEGNAGYOBBRA!
 

Najó! Még mindig nagyon szeretlek és gyere vissza hozzám, veled akarom leélni az életem, és nem kell más. Úgy csókolnám újraja szád!